Revolução Esquilar

Tudo começou inocentemente, com esquilos vivendo felizes em suas casas nas árvores, afinal quem não seria feliz vivendo em uma linda casa na árvore?


Mas entre as nozes surgiu um problema, o homem, sim meus caros correligionários (seja lá o que isso signifique), o homem fez com que o noso amigo esquilo se perdesse na escuridão, inicialmente com uma singela cervejinha amiga, mas logo após evoluindo para a terrível Coca-cola, a qual fez com que o cérebro dos nossos até
então amiguinhos pirasse de vez.


Sim, pois o efeito desta abominável substância no âmbito neuronal destes seres peludos é muito maior do que quando misturada com aquela bala de nome Mentos.


Criando assim seres mutantes, e com capacidades até então inimagináveis. Por exemplo caso do esquilo que ousou misturar Coca-cola normal, com a Diet e a Zero, típico evento estilo "Clark Kent".



Este pavoroso ser acabou por se tornar um líder na revolta então planejada por estes malfeitosos seres.


E isto não é tudo meus amigos, juntando forças com revolucionários que atuam contra a cultura judaico-cristã-ocidental estes pavorosos demônios-com-casaco-de-pele-embutido se tornaram exímios atiradores de elite.


O caos é marca constante por onde eles passam, multidões fogem, multidões morrem, multidões gritam, e eles não param enquanto sobrar uma gota de

Coca-cola no seu caminho.


Não contentes com todo o acontecido eles vão além.


Começam uma guerra civil entre si, a nem tão famosa 'Squirrel War', onde o general Cauda Felpuda liderou um grupo de nove bravos roedores que se alto-denominava "Os Nozes".



Mas sim, meus caros havia uma esperança no final, os nossos aclamados Comandos, estes simples, porém eficientes bonecos de ação botaram os safados esquilos em seus devidos lugares, e hoje em dia não se ve mais do que esquilos comuns ou com sabres de luz.

Essa meus amigos, é a mais pura das verdades.